もう消えてえな

 

自己嫌悪しすぎて死にそう。

 

自己嫌悪してるだけで甘えてるってこともわかってる。

 

だからやっぱ消えた方が良い。

 

こうやって書いて甘えてるだけ

 

それにも気づいて消えたくなる

 

永遠に繰り返し

 

頭痛い

 

 

私の好きな人はなんでかみんなニノが好きだ。

 

私はそんなことなかったけど最近わかるようになってきた。

 

綾野剛みたいな感じね、なるほどね。

 

あーあ。これからいう言葉はきっとネガティブで言ったら怒られるようなことで、そういうことじゃないってわかってるような言葉が自分の口から出てくるんだろうな。

 

ここでは言わないけどいつも思ってるよ。

 

馬鹿は死ななきゃ治らないなほんと。困るな。

 

こんなことばかり言ってたらあなたに嫌われるな。

 

愛想尽かされるな。

 

そしたら、もうほんとに

 

どうしたらいいかわからないな。

 

 

2017年の1月10日は悩んでいたんだなあ。

研究室の人とうまく喋れなくて。

それが気づいたらだんだん喋れるようになって今では笑ってない日はないもんな。

よかったなあ。楽しくなってきたところでいつも終わってしまうけど。とりあえずよかった。

子供が生まれるというのはすごいな。

子宮とってしまった人に比べたら自分の辛さなんてなんてことないな。好きになれるのに産みたいのに産むことができないんだからね。私はまず好きになれないからね。どうでもよく感じるね。

 

自分のことを女として終わってると思わなくて済むのは普通じゃないと思ってるからで、普通になるのが怖いのは、普通になった途端この言い訳は通用しないからで、もうずっと前から私は終わっていることに気づかなくてはいけないから。

 

こんなことばかり考えててごめんなさい。

 

あと何年経ったら1人になるのかな。

ごめんなさい

 

 

つらいつらいつらいつらい

かなしいかなしいかなしい

大事な人やものがなくなることが1番つらい。

2番目につらいのはこれで、2番目につらいことが毎日続く。

みんなにとって1番つらいこととその次につらいことはなんだろう。毎日の苦しみはなんだろう。

いつかこれのせいで好きなものを傷つけるかもしれない。

普通になりたい。頭がおかしい。

これを誰にも言わないおかげでわたしは好かれることができる。

 

 

自分を悪いやつだと思う。

ただそれを世界で一番だと思い込むのは

慢心である。そんな風に思い込んでいるといつか足元をすくわれる。

悩んでる時はどんな人もみんな独りぼっちだ。自分以外には自分の悩みなんかわかんない。寂しいなあ。悩んでる人のこともわからないし自分の悩みも一生わかってもらえない。

どうしたらいいの。