そういえばこの間相田みつをギャラリーにいった。結構好きな言葉がいろいろあって、その中でもやっぱり「みんなほんもの」っていう詩が個人的にはすごく好きなんだけどf:id:sozoryoku:20180218103737j:image

「忍」ていう詩の後に

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最近の若者は耐え忍ぶということを教わってこないから自殺しやすい的なことが書いてあった。なんか全然納得いかなくて、本当にって思ってしまった。あれは相田みつをの言葉だったのか、それとも他の誰かの言葉だったのか忘れてしまったけど。納得いかない。死んだって頑張ったことを認めてもらえない。

自殺した人は利口だと思う。さっさとこの世界からいなくなることができるなんて。なんで耐えて忍必要があるんだろう。よくわからない。お前にはわからないって思ってしまった。

つらいことはつらい。なんで耐え忍ぶこと、努力することを他人にどうこう言われないといけないのか。自分がそうしたいならすればいいけどしたくないのに耐えなければいけないなんてもうよくわからない。死にたければ死んだほうがいいよ。森山直太朗は「生きてることが辛いなら」で、どうしても死にたいなら、死ねる喜びはとっておけばって言ってくれる。生きろって言ってるのに、強制される感じがない。だから好き。そんな風に言ってくれるなら、死ぬためにもう少し生きるかって気持ちになる。

 

君の膵臓を食べたいを読んだ。大事なことを教わった。私は男の子の主人公に近いから、最後に置いて行かれた気がした。でも私にも大切な友達がいるから、別に置いて行かれてはないかな。とかなんとか。いろいろ考えてた。

うーん。他人かあ。最近自分と正反対の人たちと一緒にいすぎて、その人たちは女の子の主人公になんだか近くて、私はそうならないといけないのかなって思ってしまった。でも本当にいい物語だった。いい物語だったってことがいいたいんだけど、でも不安になったのもほんと。

何もかも憂鬱な夜には不安にならなかった。生きてても大丈夫って思わせてくれる物語だった。

 

生きてるってことが当たり前ってなんて恐ろしいんだろうなあ。生きてることが当たり前だと、それが地獄になる。当たり前じゃないときっと、それは欲しくてたまらないものになる。恐ろしいよね。色々どうでもいいって頭で思ってたはずなんだけど、やっぱり旅行楽しかったし、スノボで足が痛くなったり強く打ち付けると色々不安になった。なんだ、どうでもよくないじゃんって自分にガッカリして、ホッとした。犬を見てると不安になるし、自分生きてるなって思う。それがいいのかよくわかんないけど。昨日の旅行もとても楽しかった。どうもありがとう。ただ流れていくだけだけど、やっぱり今生きてるんだな。

 

何が言いたいかわかんないけど終わり。

寿司美味しかったなあ。お父さんはポンコツだけど優しい。

同じことを今の身体のまましたって、虚しくて死にたくなるだろうな。ま、私女だからね、しゃーない。私FTMじゃないと思うのにな。なんでこんなことばかり考えてるんだろうな。男には勝てないよ、どんなに性格悪くてどんなに不細工でも男の身体があるだけで私はその人には勝てない。自分本当は男なのになあって思ったことはない。だからFTMじゃないんじゃないかって思ってる。私はがっかりするほど普通に女だ。それを知ってる。悲しいけど。

生まれながらに男になりたかった。最初から普通の男になりたかったんだよね。今からなりたいとかじゃない。最初から。死んで生まれ変わってから。

 

やだやだやだやだ

 

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

 

ネガティヴの一言で済ませやがって。

でもそうなんだよ

言われたくない言葉を並べてぜんぶ当てはまってその通りで

一生変わらない。変われないんじゃない。変わる気がない。変わらなくちゃいけない?変わらなくちゃいけない。変わらなくていいことばかり変わっていく。

 

まあなんでもいいか。どうでもいいか。女だからしゃーない。

全てを女のせいにして逃げてるだけだけじゃんて言われる未来まで予想できるけど、そう言ってくるあなたに私の気持ちなんてわからない。殻に閉じこもってる?なんとでも言ってくれればいいよ。その通りだし、それ以外の何者でもないよ。

 

自分が気持ち悪いのなんて百も承知

男扱いして欲しいんじゃなくてもう男になれないんだから男扱いは嫌だし間違えられるのも嫌。でも女にもなれない。もう無理だー

傷つきやすいとめんどくさいよね。

はいはい。

 

ギリギリめんどくさがられないのは

傷ついてるなんて言わないから。

 

まあ自分のためにいる人なんて誰もいないね。自分のための歌もないね。わかってるのに、期待してるんだろうな。

 

クレイジークレーマー

ひまわり畑の調子はどうだい俺のほうだって毎日咲きまくってんだ
わけがわからんわからんわからんわからんこともわからん
ジェットコースター止めてよ 速いのは苦手なんだ許してよ

クレイジークレーマー そんな目しないで
世界で一番お前が正しいんだよって俺が歌ってやる みんなの前で

弱虫能なし用なしと皆口を揃えては簡単に捨ててしまえる真実は使い捨てカイロの末路
病名でもついたら病名でもついたら いじめられないし もう少しは楽なのかな

クレイジークレーマー 美しさってなんだろうね
お前だよとまでは言えるわけないけれど ひまわりを見に行こう

クレイジークレーマー そんな目しないで
世界で一番お前が正しいんだよって俺が歌ってやる みんなの前で

 

 

andymori好きだなあ本当に好き。

歌詞が好き大好き。

ひまわり畑は、鬱っぽい友達の部屋の床がタワレコの黄色い袋で敷き詰められてたのをひまわり畑に見立てたらしい。

死んじゃったんだって、結局その友達。

その友達のために書いた曲なのに発売までに死んじゃったんだって。

そいつの存在を全肯定してる曲だ。大好きな曲だ。

病名でもついたらもう少しは楽なのかなってところも、この世に確かなことなんてなにもないんじゃないかと思ってる人が歌う世界で1番おまえが正しいんだよって俺が歌ってやる みんなの前でっていう歌詞も、本当に最高だ。すごく優しい歌なんだと思う。

 

この歌があってよかったなあ。

ひまわりって歌もすごくよかった。

 

 

あーーーーーーあ

全部まとめて自分が悪いんだろうなーーー。

 

だからやだ。

 

自分が悪いんだ。

 

いろんなことが嫌いなのだって自分が悪いんじゃん。

 

お前が悪いお前が悪いお前が悪い。

 

お前が悪いって私が私に言ってくる。

 

自分は贅沢だなあ。欲が深いなあ。嫌だな。

 

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久しぶりに百合のまとめみたいなの見てるけど本当に幸せだなあ。微笑ましい、読んでて楽しい。

百合はフェム×フェムが好きだなあ。想像しても美しいし微笑ましい。

自分はボーイッシュな方だから自分のやってることが綺麗だなんて思えない。ボーイッシュだから、なんだか偽物みたいに感じるんだよね。本物の男に叶わないって思っちゃう。どっちにもなれない偽物の自分が、誰かを求めるなんて美しくないなあ

 

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こうして考えてても自己嫌悪。

性欲なんて、消えればいいのにね。

気持ち悪い。ごめんなさい。

WOODEN DOLL

 

チンドン屋の行列に絡まって
もう、ありとあらゆる不幸を 吸い込んだような顔してないで

ああ、恐ろしいことばっかだ 楽しむことさえもそう
もう、後になって思い出に ぶん殴られるのが嫌なんだ

絶望や諦観がどれほどの痛みを生むのか
他の誰かにわからない あなただけが正しさを持っている

ちゃんと話してよ 大きな声で さあ目を開いて わっはっはは
自分嫌いのあなたのことを 愛する僕も嫌いなの?
いつだってそうだ 心臓の奥で 誰彼彼も見下しては
見下される恐ろしさに 苛まれて動けずに

もう、黙り込んだ方がお得だ 否定されるくらいなら
その内に気づくんだ 何も言えない自分に

愛情や友情はあなたがいくら疑えど
一方的に与えられて あなたが決められるものじゃないや

ちゃんと笑ってよ カウチにかけて お腹抱えて わっはっはは
そんな寂しいこと言わないでよ さも知ったげにも俯いてさ
真っ赤っかな嘘 撒き散らしては 嘘に嘘つき塗り重ね
どうにもならず追い込まれて 傷つく前に逃げ出して

あなたが思うほどあなたは悪くない
誰かのせいってこともきっとある
痛みを呪うのをやめろとは言わないよ
それはもうあなたの一部だろ
でもね、失くしたものにしか目を向けてないけど
誰かがくれたもの数えたことある?
忘れてしまったなら 無理にでも思い出して
じゃないと僕は悲しいや

ちゃんと話してよ 大きな声で さあ目を開いて わっはっはは
自分嫌いのあなたのことを 愛する僕も嫌いなの?
いつだってそうだ 心臓の奥で 誰彼彼も見下しては
見下される恐ろしさに苛まれて動けずに

どこにもないと泣く前にさ
目の前の僕をちゃんと見つめてよ

 

 

米津玄師なら助けてくれるかもしれないと思ってランダムに聴いた曲。誰かに言われなくたって自分が1番わかってる。でもこれが歌になってる。私の気持ちをわかってくれる人がいると教えてくれる。「なにもかも憂鬱な夜に」みたいに、本でも音楽でも、誰かは同じ気持ちを持ってて、その誰かを救ってくれる人が現れる。

 

よかった。今日はこの曲に出逢えた。

おかげで今日もなんとかなった。