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歳を重ねるにつれてこの辛さがひどくなってきたなあくらいには思っていたけど最近は特にひどいな、1日単位でひどくなってる気がする。気をぬくと泣いてる。前はここまでじゃなかったのにどうしてだろう。多分、もう時間がないからだろうな。困ったな、困った。

自分を傷つけたくなくてダラダラダラダラここまで来たけどもう無理なんじゃないかな。ってなんとなくわかってる。頑張らなきゃやばい、頑張らなきゃやばい。女性にならなきゃちゃんと。女なんだから、女らしく。もっと視野を広くとれたらいいんだがな、嫌だという感情が邪魔をして、色々と見えなくなっている。大事なことを忘れている気がする。

 

大好きな無料漫画に、精神的に向上心がないやつはバカだと思うって主人公が自分に思うシーンがある。

 

本当に、そう思う。

 

中途半端。自分を否定するための努力も、受け入れる努力もしてない。なれないものを、ただねだっているだけ。どっちにもなれない、病気にもなれない。認める勇気もない。

甘いなあ、自分。甘いよ自分。努力しろよ。みんな嫌なんだってさ。化粧も女性らしさを求められることも。嫌なのは同じなんだってさ。だから、私が自分に甘えてるだけなんだよ。ほんと、くだらないよなあ。こんなに自分に甘い人間いるのかなあ。馬鹿みたいだなあ。みんな嫌だけど頑張ってるんだってネットに書いてあったよ。だから、お前も頑張れよはやく。変える気がないのかな、変わる気がないんだろうな。それは甘ったれだと、自分に思っていれば誰かに許されると思っているんだろうな。毎日自分にがっかりして、がっかりしてれば、誰かが許してくれると思ってるのかよって自分を責めて、責めれば責めるほど、自分に甘えてることに気づいて、その繰り返し。

 

ほんとうに、みんなこんなに嫌なの?こんなに苦しいの?私はどうして、こんなに嫌なの?自分に甘いから?努力してないから?行動しないから?

病気じゃないなら、ほらはやく。でも病気って言われたのなら、もう努力しなくていいのかなあ。

毎日毎日毎日毎日検索しても、結局自分のことがよくわからない。わからないままでいたいから、わからないのだろうか。

 

私はどうしたいんだろう。

 

想像できることは、実現可能なことらしい。

想像できることだよ。じゃあ実現可能なことなんだね。

でも。

想像すると同時に、自分がいなくなるのはどうして?閉じ込められる気がするのはどうして?今よりもっともっと、自分が遠くにいる感じがするのはどうしてなんだろう。

1日の半分、頑張ればいいだけ。12時間だけ、女性らしくして、あとは戻ればいい。1日の半分、つまり、人生の半分。

 

 

たったそれだけ、自分を閉じ込めるだけで生きやすい世界だ。

 

 

生きていける気がしないから、もう消えたいなんてまったく大袈裟なんだから、たかがそれだけでしょ?頑張れはやく。もっとはやく。

 

苦しいとか言ってる暇あるなら、

頑張れ、努力しろ、甘えるな。逃げちゃダメだよ。逃げるなよ。 

 

 

 

 

 

助けて。